Suicidio ... En mi mente

¿ por qué suicidarse ?

Debían ser aproximadamente las 11:20am del 6 de Enero del 2018. El sol casi alcanzaba su punto mas alto, se posaba inclemente sobre mi cabeza y el calor era agobiante. En Antímano hay un puente que conecta con Montalban. Desconozco  si tiene algún nombre (supongo que si). Desde allí se puede ver con completa claridad todos los canales de la Autopista Fco Fajardo y el desagüe del río Guaíre. Siempre me ha gustado ver  como los autos atraviesan a gran velocidad y particularmente el sonido de las llantas y el viento cortando por debajo del puente.

Aunque en muchas ocasiones me había preguntado que tan grave seria si alguien cayera de ese puente; hoy imagine mi propio cuerpo caer desde esa altura. No me estremecí ni un poco. Soy fiel partidaria de creer que una gran parte de la población mundial a imaginado su propio suicidio. Esta idea ya había cruzado por mi mente antes, pero también creo fervientemente que para suicidarse hay que tener mucho valor. Yo  siempre he sido  débil y cobarde, por eso no me preocupan esos pensamientos.

Todos tenemos problemas, eso es un hecho, desde un panorama externo, hay personas con problemas mas grandes que otras, pero desde el panorama interno, es obvio que en cada cabeza es igual de grandes. Esta mañana desperté tan deprimida que lo primero que hice al abrir los ojos fue llorar. Mi mama estaba en la cocina, así que no podía simplemente levantarme llorando. Después de comer y hablar un rato con mi familia, me encontraba en el patio de la casa llorando nuevamente, en el fondo repetidamente sonaban las canciones del cantante Beret en mi tablet, mientras un cigarrillo ocupaba el lugar del otro. Era un llanto punzante, me dolía el pecho, emitía sonidos extraños, era cuestión de tiempo para que mi mama se diera cuenta. Tomé un termo con agua y mi identificación, un lapicero, un trozo de papel y los cigarrillos que aun me quedaban. Es allí como me encuentro en el puente.

Estando allí en un ataque de impulso me subo al barandal de cemento y apenas me sostengo de uno de los postal de luz. Observaba medio muerta el caliente asfalto a varios metros por debajo de mí. No tenia miedo. Solo pensaba en mas de 100 posibilidades de lo que podría ocurrir si me arrojaba en ese momento. Simplemente podía romper mi cráneo contra el suelo o podía terminar esparcida por la autopista bajo los neumáticos de los autos que me arrollarían. Podía caer sobre un auto y quizás no terminaría muerta. Podía arrojarme por el lado del río, la altura es unos metros mas considerable que a la autopista. Esta tan sucio que si la caída no me privaba de la vida, alguna infección lo terminaría haciendo. Simplemente podía terminar ahogada, pues entre tanta contaminación nadie me encontraría hasta pasado varias días.

Aunque todas esas ideas cruzaban por mi cabeza al mismo tiempo, sentía una tranquilidad sin precedentes. En mucho tiempo, particularmente en las ultimas semanas, pude sentir una extraña paz. Sabía que no saltaría, pero de igual forma una voz en mi cabeza hizo una pregunta que me hizo cuestionar todo lo demás

¿ por qué suicidarte ?

Supongo que para llegar a ese extremo se debe tener una razón muy bien definida o quizás no se debe tener ninguna (no lo sé) pero esa pregunta desató un mar de incertidumbre. Me quería suicidar

¿ por qué mi vida ha sido un completo fracaso?

¿por qué estaba deprimida?

¿por qué siempre he tomado malas decisiones?

¿por qué me quiero suicidar?

Acaso era

¿por qué mi familia pasaba por una de sus peores crisis?

¿por qué el país estaba hecho mierda y cada día era mas difícil sobrevivir y ser alguien?

¿por qué  nunca he terminado nada de lo que me he propuesto? o quizás

¿por qué siento que no soy quien digo ser y engañado a todos?

¿por qué me siento como una completa inútil? o

¿por qué acabo de finalizar una relación de 5 años y comenzaba a sentir que  fue un error?

 tal vez

¿por qué decidí dar todo de mí en una nueva relación y me destrozaron como nunca y aún así seguía allí esperanzada?

¿por qué me quiero suicidar?

Mil preguntas me abordaron y conseguí una sola respuesta;

NO SÉ

Un no sé tan tajante y áspero. Tan seco y vacío que me estremeció, me hizo darme cuenta de lo mas obvio;

TODO esto es una estupidez.

Una respuesta tan simple, que era la acertada. Me he dejado abrumar por mis problemas, volviéndolos mas grandes de lo que en realidad eran. Me bajo del barandal y dejo escapar una risa burlona. Mi cabeza va a explotar, es el momento de ir a casa, ducharme y dormir un poco...